Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:21 

Очепятки в переписке :)))))

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

13:18 

баш орг жжет)))

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
хххх: -----У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2009-04-14 в 09:13
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2009-04-14 в 08:46
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2009-04-14 в 08:12
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2009-04-14 в 08:11
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы

13:22 

Анекдоты дня 14 апреля

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…
---------------------
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
---------------------
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
---------------------
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
---------------------
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
---------------------
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная – "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
---------------------
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
---------------------
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
---------------------
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
---------------------
Радость приносит несколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной
---------------------
Я положительный - где положат, там и лежу
---------------------

MIGnews.com.ua

23:12 

lock Доступ к записи ограничен

tes3m
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:15 

tes3m
01.03.2009 в 21:29
Пишет [J]chambre_noir[/J]:
факт
чем больше под рукой словарей, тем медленнее двигается перевод. читать дальше
чтобы все-таки извлечь из этого хоть какую-то пользу, будет в этом посте склад рабочих словарных ссылок.
от этих мест плачут хроножабы
ЕТА: кажется, тут полный вариант энциклопедии "Мифы народов мира". все-таки Лосев, Мелетинский и Ко. заслуживают больше доверия, чем всякие мистико-фэнтезийные сайты.
и еще: Словарь античности - на основе нескольких печатных словарей, большинство которых вполне академичны. но мне больше симпатичен Lexicon der Antike, потому что оффлайн и с картинками.
ЕТА 2: ах да, латынь: Большой латинско-русский словарь - поиск, дает основные словоформы, что, скажем, незаменимо для Ваховских переводов, где для понимания очередного чудовищного термина надо вычленить морфемы.
URL записи
Примечание chambre_noir :"...ссылки подбирались с т.зр. удобства переводчиков Вархаммера, а потому несколько...выборочны."

@темы: переводы, ссылки

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

tes3m
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:07 

lock Доступ к записи ограничен

tes3m
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

tes3m
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:33 

баш орг!

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
____________________________________________________

xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю".
xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак.
xxx: И попадает в струю!

____________________________________________________

Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

00:38 

Почему русским не страшен кризис

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon.

читать дальше

16:58 

Анегдотное

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

читать дальше

15:50 

Загадки из «Мурзилки»

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
читать дальше

19:57 

Sam Brown

Zatv
Делаю перепечатку из дневника PB об очень интересной певице Sam Brown.

Если кто-нибудь при звуках песни Stop! по радио задавал себе вопрос, куда пропала эта девушка, то история там такая. После миллионных тиражей дебюта, на пике успеха она ушла к независимым. Никуда не делась - все эти годы периодически выпускала очень артовые пластинки на собственных фирмах грамзаписи, преподавала в музыкальных школах Лондона вокал, фортепиано, барабаны и гитару, и гастролировала. Настоящая культовая певица, которая принципиально предпочла славе под контролем артистическую свободу. Единственный раз в жизни у меня текли слёзы на концерте, и это был её концерт. Ниже - два трека с очень редкой её пластинки 1997 года. Feel the difference.

Sam Brown - Ebb And Flow
Sam Brown - Intuition

В комментариях залиты еще два альбома - «Box» (1997 год) и «Reboot» (2000 год)

Рекомендуется к прослушиванию. :)



На "Яндекс.Музыке" выложено 65 треков певицы.


@темы: Музыка, Sam Brown

18:09 

Куда же без рекламы...

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем!
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
читать дальше

14:04 

было такое?

Sun is shining
Здесь, чтобы читать
Гэри Олдман


Мою страсть и энергию часто принимают за злобу.

Меня воспитывали мать и две сестры, которые были много старше меня и к тому же довольно рано ушли из дому. Так что фактически я рос единственным ребёнком в семье, и меня страшно любили.

Обычно бывает так: мужики в пабах несут бессмыслицу, а женщины на кухнях несут в мир здравый смысл.

Когда вы видите в кино, как люди отлично проводят время, как они напиваются, ширяются и купаются в деньгах, разве в этом есть какая-то драма? Это же тоска зелёная. Меня вот по-настоящему привлекает и захватывает война, ярость, которые царят у нас в домах. Это мне интересно, за этим я пойду в кино. И не важно, "Макбет" это или история неполной семьи. Это меня возбуждает, напоминает мне, что я человек. Стелла Адлер (звезда американского кино 1930-х, впоследствии учившая актёрскому мастерству Марлона Брандо и Стивена Спилберга. – Esquire) как-то сказала, что дух разрушается и разъедается жизнью. Сколько бы лет ни длился наш земной путь, мы неизбежно приходим к потере родителей, к разводу, смерти, раку – всё это отщипывает от нашего духа по кусочку. И только искусство может напомнить нам, что он у нас вообще есть.

Шекспир не писал подтекстов. Подтексты надо играть.

Когда я рос, насилие всегда было где-то рядом, на периферии. Дело в том, что мужья моих старших сестёр... Я бы, конечно, не назвал их злодеями. И уж тем более я бы не назвал их гангстерами. Но они были ребята довольно отталикивающие. Такие люди – плоть от плоти питейной культуры. Для них ты становился мужчиной только в том случае, когда лет в 14-15 приходил в паб и начинал пить пиво, играть в дартс, рассказывать сексистские и расистские анекдоты, отпускать гомофобские замечания и всё такое прочее. Ты должен быть пацаном из бара. Я старался играть эту роль, потому что на меня давило окружение, я хотел встроиться. И хотя по-настоящему хорошо мне вроде бы тогда не было, я всегда вспоминаю об этом с теплотой. У каждого из нас есть такой чемоданчик с говном, так ведь? И мы берём его с собой, куда бы ни отправились.

Я склоняю голову перед всем, что может отвлечь ребёнка от PlayStation или Gameboy. Это само по себе маленькое чудо.

Никогда особо не любил комиксы, всякие там космические корабли, скафандры. Знаете, бывают такие дети... Вот, например, "Звёздные войны". Мне кажется, это довольно жестокий фильм. Конечно, вся эта тема с Силой – довольно занятная. Что это? Духовня связь? Бог? Мой сын страшно любит первые три части. А вот меня под конец довольно сильно начинает раздражать этот резиновый Йода.

Когда мне было лет шесть или семь, у меня была пластмассовая гитара с лицами The Beatles. Я так думаю, сейчас за неё можно было бы срубить конкретно так бабла.

Сколько вы знаете фильмов, в которых видно, что режиссёр точно знал, что он хочет снять? Я такие могу по пальцам одной руки пересчитать.

Люди часто думают, что могут полностью контролировать свою карьеру. Но далеко не всё в жизни можно строить. Многое зависит от того, что подвернётся.

Не думаю, что в Голливуде вообще понимают, что со мной делать. Когда речь заходит о романтических комедиях, моё имя наверняка оказывается в самом конце списка.

Если бы в молодости я не избавился от алкогольной зависимости, я бы тут с вами не разговаривал.

Лет в 13 я был буквально одержим классикой, одержим Шопеном, одержим игрой на фортепиано. Я тогда нашёл где-то на чердаке пластинку Либераче (Владзи Валентино Либераче, американский пианист и эстрадный артист. – Esquire), и понеслось. Я скупал целые полки книг о Шопене. Иногда мне кажется, что ещё тогда я не столько делал что-то, сколько изображал, что делаю. Я играл человека, который умеет играть на пианино. Потом я безумно увлёкся боксом и Мухаммедом Али, он тогда как раз дрался с Джо Фрейзером. И я пошёл заниматься боксом. Дрался я отвратительно. Но если бы вы посмотрели на меня в зале, вы бы сказали: "Да, этот пацан родился в перчатках". Я идеально воспроизводил все движения, колотил грушу, проводил филигранный бой с тенью, скакал через скакалку. Я бы мог играть боксёра, но сам я боксёром не был. Просто в то время такая у меня была страсть. Ой, а теперь я вот это попробую. Хочу быть боксёром. Хочу быть пианистом. Хочу быть футболистом. Теперь я могу быть ими всеми, но страсть ушла. Я больше не люблю играть.

Когда мне предложили сыграть Бетховена, у меня было одно условие – не чудить с волосами. Тогда агент сказал мне: "Прочитай-ка сценарий ещё разок".

У людей, у прессы сложилось довольно странное и неверное представление обо мне, проще говоря, срань какая-то. Я всё время читаю об "умалишённом" или о "гении", "переменчивом", "злобном", "сумасшедшем", "безумном" Олдмане. Наверное, дело в том, что люди напрямую ассоциируют меня с персонажами, которых я играю. У меня и правда есть способность к смене личин – хоть во сне могу переключаться. В актёрской игре для меня нет ничего трудного. И любой актёр, который говорит вам, что он становится тем персонажем, которого играет, либо лжец, либо диагностированный шизофреник.

С возрастом я замечаю за собой пугающую склонность к чудовищному занудству. Я с удивлением слышу, как говорю ровно те же вещи, которые говорили мои родители: "Убери комнату. Не спорь. Помой посуду". Или идёшь, бывало, мимо сортира, а там – восьмилетний сынок: "Подними стульчак! Сколько раз можно повторять? Подними стульчак!"

Ленивый всегда работает вдвое больше. Нужно потратить побольше времени, но сделать всё с первого раза. Пусть это займёт столько времени, сколько нужно, иначе всё равно придётся всё переделывать.

Я всегда говорю своим детям: "Можете сейчас меня ненавидеть, потом полюбите". Детей нужно цивилизовывать. В них сидит какая-то природная дикость, и если с ней ничего не делать, то года в 22 они придут к тебе, все покорёженные, и скажут: "А ты где был, сволочь?"

Актёрская игра в приземлённом понимании начисто лишена интеллектуальности. Это эмоция, это чувство. Мне кажется, что в этом смысле я уже довольно давно потух.

Честно говоря, мне уже порядком надоело играть всяких засранцев. Я жажду комедии. Хотя опускать Индиану Джонса было довольно весело.

Нам дан кодекс, по которому нужно прожить жизнь. Мы не всегда ему следуем, но он есть.

Хотите верьте, хотите нет, но я всё-таки сыграл больше хороших ребят, чем злодеев.


Esquire сентябрь 2008

+ cканы можно скачать тут - ifolder.ru/8113466

11:43 

Антивирусы на войне

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

читать дальше

15:35 

Секретное оружие израильской армии

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

читать дальше

15:35 

байка из жизни девушек)))

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь 10 человек. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пок апродавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут- купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка,а, наоборот, рыженькая).
Доход очередь до нее:
Деваха – Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец – На какую машину?
Деваха – на мою
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!
Очередь – вздох отчаянья, понимает, что это надолго.
Продавец – марка?
Деваха – Фольксваген.
Продавец – Модель?
Деваха -?????????????
Продавец – Сзади на багажнике что написано??
Деваха – ААААААА ! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец - ???????????????
Очередь - ????????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!!!
Деваха - ??????????читать дальше

22:09 

Пикантные вопросы и ответы на них

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
читать дальше

22:11 

Там тут

Леди ЛИНДА
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Сразу sorry, за нелитературный язык, но решил отправить так как оно есть, так сказать на языке оригинала...

История чисто израильская.

Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.

Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:

- У меня там тут, - краснеет девушка.

- У вас где? - не понимает врач.

- Там. Тут у меня там.

- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.

- Да не тут! У меня тут там!!!

Врачиху разбирает нервный смех:

- А тамтама у вас нет?

Девушка окончательно теряет самообладание:

- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!

- Где???

- В пизде!!!!

Оборзения Василиска

главная